Все-таки настоящее искусство - театр.

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь -
мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез - лепота. Месяц
проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На
третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и
не только душе, хотя, если разобраться - душа здесь вообще ни причем.
Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни
порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба
падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню
другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В
клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил
одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому.
Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает.
"Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну
хоть к туалету надеюсь приучен"
- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное
мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений
чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы
сейчас глядя на вас, их бы написал.
- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно - довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы
уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку,
хорошая такая сиська, упругая. Давно понял - при хороших сиськах
интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.
- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
- Ну давай тогда завтра в гости приходи.
- А чего делать будем?
"Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать
будем"
- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка,
поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь
какой я повар? Пальчики оближешь. "И не только пальчики, - злорадно про
себя усмехаюсь"
- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.

***

Звонит на следующий день, щебечет:
- Лешка привет, узнал?
- Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный
ангельский голосочек, - "х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель же
на мобиле".
- Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
- Очень жду мадемуазель, - говорю.
И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете
освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру,
свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на
кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я
рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит
просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал,
так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел,
папку все спрашивает.
- Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом
влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается
так задорно.
- Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как
дела-то?
- Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла,
кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
- А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе
позвоню, скажу, где и во сколько.
- Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять
буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка
смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
- Что, романтический ужин намечается?
А я на автомате:
- Ага, б.я, рамантега нии.аццо, - и две пачки презервативов с лоточка
около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что
на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего
эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.
Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. "Ладно, -
думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится"
Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи
зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с
холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь.
Наташка пожаловала.
- Привет, - говорит, - я ненадолго совсем.
- Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка
зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с
вещами не притащила и родителей знакомиться.
За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только
чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери
подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый
детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в
руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом
не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то
немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит
чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит,
трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и
обмерла вся:
- Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил.
- Ты чо дура не сказала что замужем? - шепчу я ей.
- Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять
в глазок смотрит как приклеенная.
"Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять
кварталов"
- Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу.
- Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ.
Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка
коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь
просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу.
Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по
быстренькому. Тут опомнилась:
- Ты что ж это делаешь?
- Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю.
А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со
всей дури и орать еще:
- Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.
"Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть
и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй" И тут
снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям
на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по
литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант,
распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А
как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю
конкретным старушечьим голосом:
- Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую
перепугал.
За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:
- Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?
- А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку
охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие
же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.
- Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?
- Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на
праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось
ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на
пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть
для пущего эффекту, но удержался.
- Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил,
даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка,
говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо
ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд
зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай
стучать.
- Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и
свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас,
если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо
мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.
- А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня
дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент,
уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя
взять, во искупление вины.
- Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему
небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса
поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я
ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная
молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще
немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что
потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.
- Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю.
- Эй бабка? - голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли?
- Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как
раз прерывается очень удачно.
- Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу,
открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож
вызвать?
"Ага, - думаю, - открою дверь - точно помру. От сорока пяти ударов битой
по голове"
- Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и
скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я
совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все
лучше и лучше становиться.
- Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь
тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у
Шрека заработала в стрессовой ситуации. "Ну, - думаю, - Колян, соседушка
мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь"
- Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля
зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит
постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился,
тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет,
а там с друзьями, и что?   оскотинился.
- Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца
раздался, - Я блядь устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и
вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и
не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько
секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:
- Что такое? - спрашивает.
Я ему:
- Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет.
Я:
- Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на
венок собирать "От соседей" и ленточку "Прости меня Леша засранца"
- Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова.
Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:
- Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та
упирается:
- Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.
- Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от
сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.
Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне
поворачивается и говорит с уважением:
- А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай
увидимся еще.
- Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть
замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям,
а сам думаю: "На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи"
Поцеловал и в комнату.
На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из
бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и
думаю: "Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука"

А первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство.

Пьяный серб случайно убил акулу в Шарм-эль-Шейхе
20.12.2010 11:29

Гражданин Сербии Драган Стевич сильно напился во время вечеринки в Шарм-эль-Шейхе. Он влез на высокий трамплин и прыгнул в воду, но изящный прыжок ему не удался: серб задом приземлился на голову акулы, убив ее.

Сам турист даже не понял, что произошло. Он доплыл до берега, рассказал своим друзьям о том, что вода оказалась "не очень мягкой", и что он как-то ухитрился ушибить лодыжку. Стевич был госпитализирован с диагнозом: отравление алкоголем и растяжение лодыжки.

Милован Убирапа, друг Стевича, рассказал македонскому агентству MINA, что всю ночь друзья выпивали, а затем Драган захотел поплавать. Подойдя к пляжу, друзья-собутыльники обратили внимание на трамплин, который используют ныряльщики.

"Драган забрался на трамплин, попросил меня подержать его пиво и тут же разбежался для прыжка. Я не успел среагировать, чтобы его остановить, он просто сделал это... Драган прыгнул с большой высоты и погрузился в море, но сильного всплеска, какого мы ждали, не было", - поведал свидетель. Утром египетская полиция обнаружила на пляже мертвую акулу.

Местные власти заявили, что убитая акула, по всей видимости, та самая, которая искалечила троих человек и убила еще одного. Власти Шарм-эль-Шейха в качестве награды пообещали удачливому сербу бесплатный отдых.

Источник: newsru.com

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

ТАЙНА РАЗГАДАНА!!!!!

В течении года я не платил дома за инет. При этом у меня работала локалка, ДЦ, внутренние торренты и форумы. И скайп. Потом пров выпалил, что мне его инет и не упёрся, что я и без него каким-то образом существую и платить за него что-то не тороплюсь. Таким незатейливым образом я лишился локальгых ресурсов прова и форумов. Но у меня всё равно осталось ДЦ++, торренты. И скайп. Пров пропалил наличие некислого траффика и прикрыл мне весь протокол ADC, ну вот ДЦ++ и отвалился. Остались торренты и личный кабинет у прова. И скайп. Шли месяцы. Ну тоесть я брал флэшку, шел к другану, качал у него с интернетов 10-15 торрент-файликов с фильмами, гамами и софтинами и щастливый шел домой, где втыкал это дело в мюторрент и спокойно качал, треплясь в скайпе. Потом случилось страшное - пров отрубил мне всё. Всё, финал. только лишь личный кабинет с отрицательгным балансом и всё. НО, БЛЯДЬ, ЧТО ЭТО? ИИИИииииииииууууууууууу чпок! "здарова, чо не спишь?" Ах тыж ёбаный тыж нахуй! Изворотливая софтина скайп! Его можно на Марс посылать за место бактерий - думаю он и там выживет. И ещё долгое время я пользовался тупо скайпом. Потом пров просто вытыкнул мой кабель из свича на чердаке. Т-800 показал большой палец и утанул в расплавленном металле. Грустный конец.

Недавно я узнал причину нереальной живучести скайпа.
Скайп - это дьявольски хитрая изворотливая подлая опасная тварь. Типа Клоуна из "Оно". Он был создан дождливой октябрьской ночью под вой волков и пробивающееся полнолуние. Его создатели - злобные гении, придумавшие в своё время Kazaa. Поэтому все самое страшное, мерзкое и отвратительное он перенял от неё. Это черный ящик с многоуровневой системой шифрования, напичканного антиотладочными приемами исполняемого файла. Он намеренно генерирует немалый траффик и некисло отжирает процессорное время. Как написано в "Хацкере" - "Исполняемый файл Skype-клиента представляет собой настоящий шедевр хакерского искусства, вобравший в себя множество интересных и достаточно могучих защитных механизмов. Для противодействия им требуются не только мощные инструментальные средства (отладчики, дизассемблеры, дамперы и т.д.) и знания/навыки, но еще и куча свободного времени." Далее ещё идёт низкоуровневое описание процесса запуска и работы самого экзешника, обращения к памяти и всё такое, поэтому чтобы не засорять никому мозги, просто скажу что написан он просто гениально и даже, блять, пугающе. Система защиты - на высочайшем уровне. Защиты самой программы, а не передаваемых данных, что особенно настораживает. Не удивлюсь если на самом деле за скайпом стоит Пентагон или Гугль. Скайп отказывается запускаться при запущенном СофтАйсе (я проверял), нереагирует на дизассемблеры и не даёт делать дампы. Но это ещё не всё.
Сама система Скайпа это самоорганизующейся распределенной децентрализованной пиринговой сети. Перевожу: установив скайп ты становишься членом пиринговой сети, у которой нет единого супер-сервака, а есть лишь более крупные собирательные узлы (Ноды Скайп).

Юмор заключается в том, что "крупность" нод зависит не от мощности серверов или чего-то там такого. Нет даже помезения с охранником и круглосуточными ребятами в голубеньких бесболочках с буквой "S". Нода динамическая. Факт её статуса зависит от ширины инет-канала. Тоесть подключившись на более выгодный тариф у прова, можно запросто самому (совершенно незаметно) стать нодой, концентрировать и гнать траффик других товарищей. Любой узел с установленным клиентом Скайп становится потенциальным сервером. Поэтому, братюни, не удивляйтесь, что у вас скайп жрёт 200 мегов памяти и 40% проца... Но самое интересное впереди.
Внезапно, поговорив с друзьями иколлегами, выяснилось что скайпу ВОБЩЕ ПОЕБАТЬ на фаерволы и NAT'ы. Какого хуя? - Подумал я и полез в гугль... ужос, бездонный липкий ужос открылся мне:
Сразу же после своего запуска скайп-клиент открывает TCP- и UDP-порты. Их номера случайным образом задаются (!!!) при инсталляции и могут быть в любой момент изменены через диалог конфигурации, что затрудняет блокирование скайп-трафика на брандмауэре. Помимо этого, скайп открывает порты 80 (HTTP) и 443, однако они не являются жизненно важными, и, даже если их заблокировать, скайп ничуть не огорчится.
Скайп-клиенты крайне деликатно обходятся с брандмауэрами и трансляторами сетевых адресов, просачиваясь сквозь них через сикретни протоколы STUN и TURN. Что такое STUN? По сути скайп (порождение сотоны!) использует туненель, через который просачивается через NAT. Та же хрень с фаерволом. Выход один блочить нахрен весь UDP траффик. Но в этом случае полдый скайп поключает TURN и транслирует УДП траффик через ТиСиПи туннель. TURN - ещё до конца не разработан ксати, поэтому в процессе туннелирования часть УДП пакетов теряется. Но скайпу похуй - он автоматом подгоняет размер пакета под качество канала. Главное наличие связи, а не её качество. Это конечно правильно, но уж больно бескопромисно действует, сволочь.
"Вот только администраторы этой радости почему-то не разделяют, наглухо закрывая UDP-трафик (тем более что большинству нормальных программ он не нужен). Немного поворчав для приличия (замуровали, демоны!), Skype автоматически переключается на чистый TCP, отрубить который администратору никто не позволит. Правда, поколдовав над брандмауэром, тот может закрыть все неиспользуемые порты, но в том-то и подвох, что неиспользуемых портов в природе не встречается! При соединении с удаленным узлом операционная система назначает клиенту любой свободный TCP/UDP-порт, на который будут приходить пакеты. То есть, если мы подключаемся к web-серверу по 80-му порту, наш локальный порт может оказаться 1369-м, 6927-м или еще каким-нибудь другим. Закрыв все порты, мы лишимся возможности устанавливать TCP/UDP-соединения!" (с)откуда-то из Гугля.
Таким образом, заблочить в конторе скайп - практически нереально! Я ещё погуглил и выяснил, что в принципе реально, но способ адовый. Там видите-ли в заголовке пакетов скайпа используютея нетривиальный набор байтов... Блочить трафик по шаблону заголовков пакетов - ОЯЕБУ!..
Ну и на последок, естественно, раз скайп так хорошо умеет шифроваться от всех. проходить там где никто не пройдёт и пролезать там где никто не пролезет, а также несёт в себе транспортный протокол - сам бог велел использовать его для затроянивания, выяснения информации и прочей хуиты. Вот тут например, про то, как Скайп считывает и передаёт номер материнки. Это конечно нахрен никому не надо, но сам факт наличия такого потенциала... Почему собака лижет себе яйца?

Кароче - вопросов больше чем ответов. что же все-таки скрывают создатели Skype в недрах своего кода? Почему, распространяя программу бесплатно, они зажимают исходные тексты и используют закрытый протокол, вызывая тем самым недоверие специалистов по безопасности? Для чего бесплатной программе столь навороченная защита, снижающая производительность и потребляющая большое количество памяти, ведь ломать ее никто не собирается? Почему вообще Skype-клиент реализован как черный ящик? Паника-паника-паника. Не, ну ты ебанись! А снаружи такой голубенький весь, прикольный...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

11 самых нелепых смертей по версии ФБР

1. Дебби Миллз, 99 лет, 364 дня. Бабушке должно было исполниться 100 лет, и она шла на свою вечеринку вместе со своей дочерью. Когда переходила дорогу, ее инвалидную коляску сбил автомобиль, который вез ее именинный пирог на вечеринку.
2. Питер Стоун, 42 года. Отправил свою 8-летнюю дочь в ее комнату без ужина. Дочура решила, что раз она не будет сегодня ужинать в этом доме, то и другим это не удастся. Пока папа готовил ужин, она положила в его кофе 72 таблетки крысиного яда. Папе хватило одного глотка. Судья дал юной Саманте условное наказание, так как резонно предположил, что девочка не вполне отдавала себе отчет, что  она делает. Спустя месяц она повторила попытку отравления со своей матерью. Говорят - обошлось.
3. Девид Деннилл, 17 лет. Убит своей же ровестницей во время свидания. Юношеский любовный пыл был охлажден до комнатной температуры двустволкой, которую его подруге на всякий случай дал ее отец, когда она собиралась на свидание.
4. Хавьер Халос, 27 лет. Убит владельцем снимаемой им квартиры. Хозяин жилья, Керк Вестон, забил свою жертву крышкой унитаза после того, как подсчитал убытки. Шутка ли - Хавьер не платил более 8 лет.
5 Меган Фрай, 44 года. Расстреляна из 14 стволов полицейскими во время тренировки на симуляторе боевой стрельбы. В городском полицейском участке проводились учения, в рамках которых был построен полигон с внезапно появляющимися целями для стрельбы, изображающими человека.
Меган каким-то образом забрела на этот полигон. Поняв, где находится, она решила напугать крадущихся полицейских, внезапно выскочив перед ними и крикнув свое знаменитое «Бу!». Патрульные сочли ее целью и произвели 67 выстрелов, около 40 из которых попали в цель.
6. Джулия Смит, 20 лет. Слишком долго разговаривала по домашнему телефону. Ее брат Майкл до смерти забил ее трубкой радиотелефона, после чего заколол антенной.
7. Хелена Симмз, супруга известного физика-ядерщика Гарольда Симмза. Убита мужем за измену с соседом. Коварный физик заменял ее тени для глаз радиоактивным веществом, пока неверная супруга не умерла от радиации.
Несмотря на то, что Хелена на протяжении всех 3 месяцев страдала от симптомов лучевой болезни, вплоть до облысения, язв на коже, почти полной слепоты и отвалившейся мочки уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Джон Джо Винтер, сержант. На этот раз не жертва, а убийца. Расправился со своей женой, взорвав ее при помощи 750 килограммов динамита. Он разместил взрывчатку в багажнике ее автомобиля. Взрыв оставил воронку диаметром 55 метров и разрушил дорогу на протяжени 500 метров. Взрыв слышали за 14 километров от места происшествия.
9. Патти Винтер, 35 лет. Ее беспокоил сосед, который зачем-то держал у себя на участке реактивный двигатель от самолета F4. И не просто держал, а время от времени проводил «огневые испытания»: запускал его, направив на свой огород. Патти постоянно жаловалась не него в полицию: ее беспокоил невероятный шум и перспективы возникновения пожара. Сосед, мистер Хейм, получил от полиции предписание прекратить свои эксперименты. Старый лис не был готов расстаться со своим любимым занятием. Он пригласил потерпевшую на чашечку ароматного кофе: обсудить мирное решение конфликта. Перед приходом гостьи сосед переставил двигатель поближе ко входу на участок и, как только Патти появилась, запустил двигатель. Ударная волна раскаленных до 5000 градусов целься газов мгновенно испепелила обидчицу, оставив на дорожке еле заметный контур на память.
10. Майкл Льюис, гей. Рассердился на своего любовника Тони Берри и решил ему отомстить. Видимо, он любил фильмы с Брюсом Уиллисом. Накачав бойфренда наркотой до невменяемого состояния, отвез его в центр Гарлема. Раздев жертву догола, он повесил ему на шею двухсторонний рекламный щит с надписями «Смерть ниггерам» и «Бог любит Кукулусклан» и отпустил на волю. Через 2 минуты Тони был уже мертв.
11. Конрад Миллтон, 26 лет. Убит братом-близнецом Брайаном в споре за наследство родителей. Конрад имел проблемы с носом и совсем не чувствовал запахов. По окончании ссоры Брайан ушел, но позже вернулся, открыл газовые конфорки и оставил брату на столе коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за шум, я ухожу. Сигары для тебя. Брайан.». Конрад прочел ее, улыбнулся и закурил. Взрыв убил и его, и разрушил дом, который и был проедметом спора братьев.

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Вот что рассказал человек, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду.
Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену.
Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
- ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу,
- Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната,
- в углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот,
- пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй !!!",
- из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
- дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Как обычно - Илья Муромец подъезжает к камню.
Читает: налево пойдешь - коня потеряешь, направо подешь - сам
пропадешь, прямо пойдешь - козлом будешь.
Почесал репу, думает - посмотрим, кто еще козлом будет. Поехал прямо.
Видит, дорога прямо в озеро упирается, а на берегу Соловей сидит
Одихмантьевич, с удочкой.
Подкрался к нему Илья, да как пинчище отвалит!
Соловей, вставая из воды, - весь в тине:
Не, скажи сам, ну кто ты после этого???

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это,типа,порвалось, заклеил, не помогло?

Записка на холодильнике : "Принял корм-убери корыто !"

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Ненавижу тех, кто говорит "Люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы". Ёёёё, а я люблю душ, в нём можно поссать *ROFL*

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок!!!Да я, практически, кекс!!!

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно...

Если бы среди вас был нормальный студент, он бы обязательно поинтересовался, а что собственно происходит сейчас на лекции.

В пиве много женских гормонов.Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Просыпаюсь утром после серьезной гулянки с девочками, водкой… в общем все как положено, смотрю в зеркало, а изо рта веревочка торчит. - Бля!!! Надеюсь это “Липтон!!!”

А может быть корова, а может быть собака, а может быть ворона - "СЕКС ШОП ДЛЯ ЗООФИЛА".