"Так вот, «уловка–22» заключается в следующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулеметами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосет хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка.
Я почувствовал обиду за свое поколение.
— Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял ее с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.
Самарцев поднял палец:
— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия…"

МОТИВАЦИЯ ПО РУССКИ

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.

Суть: в головном офисе компании @@@ решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.

Похоже, что предсказание о конце света сбывается. И ураган «Сэнди» - его предвестник

Задуют ветры, пойдут на сушу гигант­ские волны, и наконец-то стихнут споры: что было в 1917 году - вооружённый переворот или Великая Октябрьская революция? И ужаснутся люди той простой мысли, что им была дана чудесная планета, завещано возлюбить ближнего, а они...

И уравняет ураган в своей неотвратимости богатых и бедных. Люди будут метаться, не зная, что предпринять, и - только на лице нашего премьера не дрогнет ни один мускул.

И, собрав на совещание кабинет министров, он будет говорить, что на следующий год средств выделено значительно больше... Что рубль сравнялся с долларом, и, хоть оба превратились в ничто, это, безусловно, достижение взвешенной финансовой политики.

Не потеряет себя и президент. Он призовёт, несмотря ни на что, готовиться к Олимпиаде в Сочи. И убедительно объяснит: как нам повезло, что нас не приняли в Евросоюз, - потому что их заливает первыми.

Волны будут покрывать всё бо`льшую территорию. Пропадёт электричество, и столица погрузится во тьму. В дёргающемся свете карманных фонариков самые упорные депутаты постараются принять закон, по которому волны должны обойти Россию стороной. Они внесут 132 поправки, обругают друг друга, выявят, у кого был утаённый бизнес, но проголосовать, к сожалению, не успеют.

Колокольцев выставит против урагана ОМОН. И пригрозит, что, если не остановят, он отчислит себя из органов МВД. Андрей Малахов, забравшись на шпиль Останкинской башни, будет кричать: «Оставайтесь с нами, и вы узнаете то, что ещё не знаете!..»

В Москве-реке появятся занесённые волнами акулы и тут же сдохнут от грязи. Спасатели будут призывать всех на крыши, а Удальцов - на Болотную площадь. Чтобы выразить протест стихии.

Мужество не оставит и Онищенко - он будет советовать тонущим не глотать воду, как не отвечающую санитарным нормам.

Невесть откуда появится летающая тарелка. Инопланетянин скажет, что на борт они могут взять только одного, но самого умного. Жириновский закричит: «Это я!» И самого доброго. Вперёд выйдет Вексельберг. И самого красивого... Николай Басков не успеет открыть рот, как его оттолкнёт Анна Семенович и протянет инопланетянину тонгкат. После чего исчезнут и она, и тарелка.

Во всех церквах ударят в колокола. И вороны, кружась в тёмном небе, наконец-то смогут выговорить то, что давно хотели, наблюдая жизнь человеческую: «Кар... кар... караул!»

Виктор Коклюшкин
Писатель - сатирик

Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.